La confianza da asco

Confías, confías, confías... Sin embargo, al final te acaban dando la puñalada por la espalda. Sin esperarlo. Sin previo aviso. Te han regalado el oído. Te han mentido. Te han hecho creer que eres una de ellas, que eres de las suyas. Y luego ni si quiera se dan cuenta de cuándo estás mal. De cuando lo han hecho mal, de cuándo la han cagado. Y te das cuenta de que ni si quiera saben que algo es por su culpa. Pero sigues dándole la razón, no cómo a los tontos, pues la verdadera tonta aquí eres tú. Por creer que todo había quedado atrás, que todo había cambiado. Y sin embargo, aquí estás llorando otra vez, sin pensar en ti... Porque demasiado te has preocupado ya por los demás, aplícate el cuento ya. Sigue el puñetero consejo por una vez.

Piensa en ti. Porque cómo tú no lo hagas nadie lo va a hacer.

Debo olvidarlo, todo.

¿Sabes ese vacío? ¿Ese sentimiento de desgarro por dentro? ¿Cómo si te hubieran arrancado algo y jamás lo vas a recuperar? Yo tengo que dejar atrás a la persona que más he querido en mi vida.. Y aunque escribiendo esto me esté muriendo lentamente, aunque mi llanto no pare, lo debo hacer.. Cuando tus progenitores se han opuesto ya tantas veces a esto.. Aún sabiendo que él es la mejor persona que hay en este mundo, aún sabiendo que me ha tratado cómo nunca nadie lo ha hecho y lo hará, a pesar de todo ello, no se dan cuenta de que es la persona que me hace feliz.. Y ahora tengo que dejarlo todo atrás.. Mi propia decisión.. Es lo que debo hacer porque si no esto no va a acabar bien.. Tengo que olvidarlo, olvidarme de todo.. Y que él se olvide de mi. A pesar de dolor que me causa, y todo lo que me queda por pasar.. Pero este sentimiento continuo de sufrimiento es demasiado doloroso.. Y no debe ir a más, no puede.. Necesito ayuda, consejo, necesito algo que me ayude a ver con claridad todo esto.. Pero la única solucíón que veo es esta, dejarlo todo atrás y borrar los  mejores años de mi vida.

Ser fuerte ya no es una opción

Y has llegado ya demasiado lejos, ya no estas bien, algo está fallando mucho desde hace tiempo... Si no es por una cosa es por otra pero todos los días tus ojos se empañan y después una gota cristalina recorre tu mejilla. Ya no es fácil de ocultar y que te digan que todos los días estás cabreada con el mundo ya afecta demasiado. Rabia e impotencia, pero pena y desesperación... Ya no sabes que hacer para que te tomen en serio porque pasan de ti como de la mierda o peor... Quiero volver a ser la de siempre. La que sonreía sin razones, la que no se preocupaba tanto por los problemas, la que hacía lo que debía, la que tenía responsabilidad y sabía lo que era bueno y que era lo malo, la que se divertía e intentaba ser feliz... Pero acabas cayendo en un pozo sin fondo. Yo no quiero cambiar, pero todo a mi alrededor se esta convirtiendo en algo totalmente distinto.
Aún así quiero volver a ser yo...

Changes

Las cosas están cambiando más de lo que creía. Hace pocos días estaba mirando fotos. Y cuánto tiempo hace de esas fotos ya... Hemos cambiado demasiado. En las fotos se puede notar la ingenuidad, la felicidad de los pequeños detalles, el no haber problemas, la facilidad con la que todo pasaba o dejaba de pasar, las locuras que se dejaban ver. Inocencia. Eso es lo que esas fotos demuestran. Ahora ya no es así. Vas pasando una a una, y te das cuenta de las cosas. De quienes son y quienes eran. De quienes se han ido y quienes han permanecido. De quien ha aparecido y quien ya ni siquiera te dice hola. En parte me gustaría que todo volviera a ser así... Ahora ya no es todo verdad. Ahora ya hay mentiras. Ahora ya hay secretos. Ahora ya hay pequeños compromisos. Ahora ya te has alejado de algunas personas. Ahora ya no es antes. Demasiado han cambiado las cosas. Demasiado hemos cambiado nosotros.

Again...

Y entonces una palabra te cala más hondo de lo que jamás habías pensado... Creías que ese tema ya estaba olvidado, pero las sombras del pasado vuelven una vez más.. Nunca hubieras imaginado que lo oirías de esa persona y sin embargo ahí está, lo ha dicho. Y te das cuenta de que algo por dentro se ha roto. Y todo alrededor parece insignificante al lado de esas palabras que duelen demasiado. Una lágrima que cae y después otra, y otras cuantas más, y llegas a un punto en que eres incapaz de saber que decir o como reaccionar. Solo sientes decepción. Y después no hay fuerzas para pensar, para decir que ha pasado y porque estás así. Y ahora ya no es lo mismo que antes, esas simples palabras significan demasiado otra vez. Pero ya no vale la pena recordarlo. Ya has sido fuerte durante demasiado tiempo. Y ahora sientes que estas sola. Otra vez.

Alone

Ya no puedo más. He llegado a un punto en el que me es imposible convivir así. Quizá sea yo, o alomejor son ellos... Pero yo ya no se como seguir. No hay día en el que no discutamos. Puede que yo tenga mayoría de culpa, pero las prohibiciones me superan. A cada cosa una pega, a cada acción una prohibición. ¿Acaso no sabeís que cuanto más me prohibais una cosa más me va a gustar y más voy a hacer por dónde, para conseguirla? No, parece que esa lección no os la enseñaron nunca. Bueno pues ya es hora de que la hubiérais aprendido. Porque por el camino que vamos, cuando me vaya no voy a volver. No jamás... ¿Repetir esto? ¿Una y otra vez? Ni en broma. Aplicaros el cuento y tenedlo presente, que cuando salga por esa puerta no me vais a volver a ver.

Debes salir

Este cuento no es eterno, debes salir, ponerle un fin. Vuelve a vivir...

No a la violencia de género 25N

Debo luchar

Frente a la pantalla del ordenador vuelvo a leer la absurda conversación. ¿De verdad? ¿En serio? No puede ser. Quiero decir, que esto, no se acaba aquí. No me atrevo, no soy capaz de sonreír ahora mismo. Solo caen lágrimas y más lágrimas por mis mejillas. Todo por el simple hecho de una gran, gran tontería... ¿Cómo puede ser que todo empieza desde eso? Una simple gilipolles que ha dado a una gran discusión... ¿Y tengo que sonreír como todas mis amigas me dicen? No. Lo siento, no tengo el valor para darle la vuelta a la situación. Tengo que arreglar las cosas. Porque esto... esto no puede acabar así. A sido demasiado bonito... Y quizá los cuentos de hadas no existan, pero yo he podido vivir lo que en un principio podía ser algo increíble. Por eso, tengo luchar. Por él, por mi. Porque lo quiero demasiado para dejarlo escapar...

Get away

La rabia te contiene... ya no sabes dónde ir... quieres escapar. librarte de todo... porque no has hecho nada malo... porque simplemente a sido una estúpida equivocación... Sí, de los errores se aprenden, uno tras otro. Yo cometo muchos es cierto, pero al igual que los cometo, sé solucionarlos. Quiero librarme de todo, hacer las cosas porque SÍ, y no aceptar nunca un NO como respuesta....
Porque sinceramente quiero vivir la vida, que a nadie le importa lo que yo haga o deje de hacer. Eso es cosa mía... Solo pido una cosa: déjame crecer a mi manera, confía en mi, no creas que soy demasiado buena y verás que se manejar las situaciones mejor de lo que crees..

Paranoias de mi cabeza

Y esas ganas de llorar, aún sabiendo que son paranoias de mi cabeza...

Que no sé como decírtelo. Que me preguntas una y otra vez lo que me pasa, pero no me atrevo a contarlo. Quizá por miedo a lo que puedas responder. Pero tengo celos. Si, lo que has visto. Para ser sincera no soy una persona celosa, nunca lo he sido, pero no lo soy hasta que tocan lo mío. Ahí es cuando empiezan a saltar mis chispas. Puede que tú no lo veas, pero las chicas tenemos esa intuición de saber cuando una tercera persona se mete entre los dos. Cuando otra chica intenta hacer lo posible por hablar contigo, verte, sonreírte. Y sí, tú sigues sin darte cuenta, porque eres un chico, y los chicos nunca os dais cuenta de esas cosas. Venga vuelve a repetirlo, que estoy rara. ¡Pues claro! Joder, ¿no te das cuenta de que te quiero? ¿No te enteras de que no quiero que ninguna "zorra" se acerque a ti? Que me da igual que tengas amigas, sabes que yo lo permito, y me encanta que te lleves bien con todas mis amigas, con las que no lo son tanto. Pero de eso, a que esa niñata diga que te hecha de menos, hay un gran paso. Lo siento. Siento por ser celosa. Que sí. Que nunca me dejarías por ella. Que solo te entretienes hablando con esa porque estás aburrido, pero no quiero mentirte, y me saca de mis casillas. Lo siento. Siento ser celosa. Pero es mi forma de ser. Y no quiero perderte por nada del mundo. Y continúan esas ganas de llorar, aún sabiendo que son paranoias de mi cabeza...

....

Días raros en los que piensas: "Pero si lo tengo todo, ¿cómo puede ser que me sienta así?"